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不得不放弃的某些

最后一个夏天的空间作者:最后一个夏天 [我的文集]
来源:美文亭 时间:2017-09-11 13:44 阅读:2次   我要投稿   作品点评

不得不放弃的某些

不得不放弃某些

他的确是个直男癌,第一开始和他聊天我就是纯粹的好奇,我高考结束后报了个我压根儿就不擅长的专业,建筑学。然后第一学期就过的无比的艰苦和凄惨。建筑学对于手绘有极高的要求,偏生我又是那么一个无比无比讨厌画画的人。不知道从哪个时刻我开始不再画画,也许是在初中美术课上,我看见班上的学霸都在交头接耳,有的在写课后作业,于是乎,我这个学水也模仿了起来,这一模仿不要紧,要紧的是那时的我根本就不会画画儿,拿起画笔我手就软了,于是更没兴趣了。

可他不同啊,他是个奇葩。画起画来无比的精致细腻,老师还总是对他大肆夸赞,钢笔画画得好啊!大作业做的优秀啊!如此种种,不一而足。可我不一样啊,我讨厌他,打心底里讨厌他,因为他夺走了我所有的光辉,高中的时候我在班上可是个数一数二的人才呢,现在呢,被他泰山压顶了倒。我心底里那个气啊,反正从不正眼看他,总是给他几串白眼儿。他是一个腼腆的人,也是个心细如针的人,一下子就觉察到了我对他的敌意。于是乎,他居然对我示好,但那有什么用呢,我还是讨厌他。

可是,后来情况转变了。圣诞节前夕,我大姨妈来了,疼的在床上打滚儿,难过的要死要活的。可是室友还在不断的制造噪音,尤其是那个瘦瘦小小的,人不如其貌,声音无比之大,吵得我脑壳儿疼。

可是她到底在做什么呢?她居然在勾引那个除了画画儿一无是处的臭男人!!!我简直要下去拿拖鞋抽她,不就是期末要交大作业要他帮忙吗,至于这样子急功近利吗???简直气煞我也,这样子貌似也太不择手段了点吧!

但是腹黑如我,怎么会干出拿拖鞋抽她的傻事儿呢。而且我肚子实在疼啊,完全没有力气下去跟她们斗了诶。于是乎,我掏出手机来,想叫那个臭男银闭嘴,结果他居然跟我扯淡,顺带着还给我推荐了一部电影一本书。反正最后我是要气炸了,更是要跟他斗。于是后来那段日子我又找他聊天,要从言语上征服他,打击他。

可是他根本就没有受到任何打击,我说什么他都不同意,就寥寥数语就能轻易激怒我,他却依然岿然不动。而且在学业上,我更是一落千丈,他又是很快就画完了,然后下位置跟个领导似的,背着个手,一个一个的巡视,帮帮她,再帮帮她,反正就是不帮我,简直气煞我也。走到我边上,还故意放慢步伐,凝视我的画作片刻,又什么都不说,我的天哪,我知道我画的丑,你干什么装得这么高深莫测,故意来给我不快,算了,这局算大爷您赢了!

后来放寒假,我看了他给我推荐的那本书,就跟他又聊起来了。我一般都有跟别人分享读后感的习惯,更何况他是那个推荐者。

结果我说什么,他都不作评判,都说自己忘了,然后给我几句夸奖,说我是大神什么的,简直不要太敷衍好吧。我的怒气堆积,就快要火山喷发了。

很明显,他不喜欢我,甚至有点厌烦我。而我,巧了,也厌恶他。

一个寒假,我无所事事,打了一份寒假工,一有空就找他聊天,缠着他给我讲故事,主要就是想在言语上占上风。

他也会配合我,更多的是那种俯瞰的感觉,就是那种,啊,这个我知道,啊,那个我也知道的感受。我隔着屏幕只想抽他。

但是,我没有表示出自己的不满,我就像个演员,配合着他表演,或许他也如此。

有一天我跟他讲,你和我旗鼓相当,我想和你做朋友,极其认真。他却很漫不经心,哦?有点意思。

那一刻,我的心凉透了,我知道,现在的我卑微渺小,蓬头垢面。可我也有自尊,也有追逐的权利不是吗?现在的我在谷底,你在山头,你这样子很正常,可你不能对我这样,我也想有朋友,我也想有朋友啊。或许,我有点喜欢你了。

于是,我听了一晚上的奶茶的后来,眼泪止不住的往下流。

后来,可我后来居然又腆着脸去找他,我说,我想听你讲故事。然后斟酌了半晌,挑了一张白展堂嗑瓜子吧唧吧唧的照片。他回得很快,出乎意料的。他说,没有,快走。用说的,不是表情包,不是戏谑。可是,我明明记得,没有后面跟的是,快滚。呵呵,这么多次聊天,还是有点感情的,他最终没有对我说出那个滚字。

可我这次是真的绝望了。

算了,不做朋友了,我做不起你的朋友。

可碍于面子,我还是回了一句,我是不会告诉你错过了什么的。

许久许久,他回了一个问号。

一直到开学我都没联系过他,他自然也不会找我。

我也不知道我为什么发那句,可我那时候已经不准备去上学了,我爸爸出了车祸,我还有妹妹弟弟,全靠我老妈养着,我忽然不想上学,反正上了也学不到什么有用的东西,只是个排名靠后的二本而已,更何况我不喜欢这个专业。

我和他聊天就是因为,我不想没有一点存在感,不想我走了没有一个人挂念惦记我,没有一个人提起我。

可他亲手毁了这一切,是他亲手毁了这一切。

后来,和爸爸妈妈闹翻了,我不想再惹他们伤心难过了。因为我填报志愿时已经伤透了我爸爸的心。我为此还和他打了一架,我爸爸无比愧疚,就此说一切都随我。几天后,他出了车祸……

我背着包,远走他乡,又来到大学。

开班会之前,我一直都很害怕见到他,我觉得特别尴尬。可无可避免的,我还是见到了他。

我不知道他怎么想的,反正他应该比我轻松,毕竟他画了一个寒假的画儿,而我,荒废了一个寒假,作业都是最后几天补好的。

他看我的目光,好轻蔑。

我努力使自己保持至少是表面上的平静。假装这一切都没发生过。

慢慢的,一切开始步入正轨。我终于也拥有了属于自己的朋友。不是他。

我的生活开始正常化。

后来有一天,我听说开学不久,晚上,他犯胃疼,却憋着怕打扰室友。忽然觉得好心疼,他好可怜。

然后,我又联系上了他。我问他身体怎么样了,他说,挺好的。然后我和他寒暄了几句,就匆匆结束了会话,我不知道我怎么想的,但我觉得,我至少算是一个普通朋友吧。

希望我没有高估自己。

后来,情况慢慢好转,我终于能跟他好好说话儿了。有一段时间,我跟他聊得很多,因为我打定主意要转专业了,感觉自己就这么无情无义的把他抛弃了,很不好意思。

可后来,我又转不成专业了,要陪着这个不算朋友的朋友过剩余的五年,我这真正的朋友却考过了转专业考试,就要离去了。

我忽然好想大醉一场。

在小店里,不巧,没有酒,我就找他聊天,他说,果然。

我不明所以,什么果然呢?果然什么呢?果然我喜欢我那个朋友是吗?

抱歉,你猜错了,全错!

因为我喜欢你啊,傻子。

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