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结束,是为了更好的开始

作者:芗萱
来源:网络 时间:2012-08-30 21:40 阅读:3981次   我要投稿   作品点评

梦想的光芒总照不进现实,不是梦想太不现实,而是现实不允许梦想。儿时的记忆犹自清晰,少年的遐想仍在心底。曾有的激撼仍波澜未息,曾喊的誓言仍在耳畔回鸣……但是,我必须结束,只是结束,并不是放弃,结束,是为了更好开始

离开学校已经快两个月了,确切的说是整整七个星期!我没想到我的学生生涯竟在高二的下学期被自己莫名其妙的结束了。寿县二中,我不想离开,但是我必须离开!因为我清楚的知道,那里不属于我,我更不属于那里。因为我确切的明白,去那里不是我的初衷,更不是我的意愿。因为我完全的了解,当初踏进校门前的所有决定,都是茫然,都是错……我曾经说服了自己,既来之则安之!我也曾经立志当先,学尽为止!但是如果世事都如计划的一样完成,我想《新华字典》里就不会出现“意外”这个词了。意外可以是惊喜,也可能为灾难。我因这个意外提前离开,更因这个意外惊喜一生。就像我在四班墙上的一副名言板后面写到:喜剧,就是把无价值的东西毁灭给人看。悲剧,就是把有价值的东西撕碎给人看。这是鲁迅对喜剧与悲剧的理解。我想我现在也可以这样理解吧!毕竟我放弃了我自己认为无价值的东西,也得到了我认为的无价之宝。有悲有喜,这才是人生啊,所以我并不感怀自己对人生的糟践,多的只是遗憾,遗憾不能与同学们共度春秋,决战高考。终有一天我会用自己的方式来弥补这曾经的遗憾……

离校的那天中午,我和爸爸去见了我的班主任杨老师。我非常坚决自己的态度,不再进班!至今还记得当杨老师向我最后一次确定是否决定离校时,我有种视死如归感觉,毫无任何感情色彩的回答了句:“对”。我没有任何犹豫,决定了就是决定了,就像当初来寿县二中的那种决定一样的决定!当我充满愧疚与歉意的眼神望向爸爸时,我察觉了爸爸低下头时微不可察的叹息……杨老师最后对我说,如果哪天我想继续回去读书,随时都可以。之后杨老师也深深了叹口气,我明白他的叹息包括两重意思,一是作为一个老师,他不想看到任何一个学生临阵退缩,放弃学业,可能惋惜可能遗憾!还有就是,终于送走了一个成绩差且经常影响班级纪律的学生了……我明白,一切都是我自找的。所以当我感觉到杨老师终于放掉忧虑时,我也放轻了我自己的罪恶感,毕竟经常旷课迟到的人是我,给班纪律造成影响的人是我,给老师带来烦恼麻烦的人是我,给同学带来打扰的人是我,我离开了就是最好的结局。当踏出办公室的那一霎我很想回过头跟老师说一声,“杨老师对不起。”我虽不是一个好人,但是最起码的尊师重道与礼貌还是有一点的,可是我回过头的那句话竟是:“杨老师……再见!”。当我在责怪自己没有勇气时,给自己的安慰是:不是每一句“对不起”都能换来一句“没关系”!我不奢求老师原谅,也不想他原谅,因为做错事的人是我,我需要承担后果!而后果是我主动辍学,离开学校。如果老师接受了我的道歉,那么我的离开就没有意义了!因为我喜欢把自己逼上绝境……还有最重要的一点,在别人看来我旷课迟到是违反纪律,是错!但是那并不是我想要的结果,因为我在做我自己认为正确且必须的事。如果我道歉了,就否定了我的“正确”。现在我的离开,只希望我不再打扰的那些同学们能好好学习,我不再打扰的老师能少一分烦恼!这是我最想看到的……

将要离开学校的大门时,我回头望了一眼庆同楼,在阳光反射的那三个字的光芒中我给了二中一个深深的祝福:但愿所有的二中学子,都能像这三个字一样,在阳光的照耀下,终能有自己的光芒!刚走出校门,我就被一种失望且悲伤的眼神注视着,眼神的主人正是我的妈妈!我无法面对来自妈妈的心酸,只能强力将自己的视力涣散,看向任何事物都是模糊,只能强制压住自己的思想,尽力保持脑中一片空白。因为我不愿看见妈妈饱经沧桑的脸,不愿去想象妈妈心里的样子,因为我自己清楚,我受不了,真的受不了……

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