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角落里的蜕变

作者:风叶子
来源:网络 时间:2011-11-07 21:25 阅读:1042次   我要投稿   作品点评

我想我喜欢旅行,我想我喜欢七仔,我想我喜欢傻笑,我想我喜欢行走,我想我喜欢自拍,我想我还喜欢好多我不知道的事,可是我喜欢的好像都是我想,那我真实拥有的又是什么呢?我喜欢吗?我只能说我不知道。

不知道从什么时候开始,迷上了天台,也不知道从何时起,习惯每天不开心,就走上了天台,就这样坐在角落里,一个人哼着音乐,吹着风,跑着,跳着,看偶尔掠过的飞机,然后很开心地对着夜空微笑。也好像从来不知道什么是纯粹的喜欢,不懂为什么人们总喜欢去放弃,但知道自我的纯粹不仅仅与爱情有关,更大的是个人梦想,所谓的放弃在自我的世界中也仅仅与年少的梦联系着,但是如果这样说的话,那我心中一直的执着,那又是什么呢?我好像真的不是很懂,也许不懂对于现在的我来说是更好,这样我曾经的信念,也就不会被我不知道的事给打败,就这样简单一次,思想像白纸一样,给自己足够的空间,等待着,总有一天,我会证明角落里的蜕变,也是摄人心魄的美。

以前,我做了好多别人看不懂的事,别人会奇怪,我也会奇怪,我奇怪是因为我所做的只与率性有关,很顺其自然的那种,也许太不懂人情世故了,但我真的不喜欢那样。有的时候,我想等身边的人自我需求得到满足了,也就不会说了,可是我所说的也许太过于片面性了,因为我所经历的也只是那么一点点 ,那什么样的情况下会没有别人以为很懂,其实不懂的语言呢?我也不知道,但我不会在意的,因为在角落里会找到继续下去的勇气,只要蜕变了,是蝴蝶,没有人会在乎你的过往,所以默默只为最后一次的等待孤单

妈妈说小时候我的生活太过于阳光,快要长大了,依然是阳光,妈妈还说现在是时候,让我多接触阳光照不到的地方。可是这一次,我也对我自己感到奇怪了,因为在眼前的世界中,我所看到的好像还是阳光,好像所有人都是好人,我想应该是我很好,所以坏人也很好吧!我好像又自恋了,我承认我有那么一点点。

人生的旅途中,朋友的朋友也总说我太容易相信了,太容易被骗了,可是在行走的过程中,我好想说我不是那样的,只是明明知道被骗了,不想说破了。

也许是我太洒脱了,总认为我所追求的与别人不同,总觉得身边的人物质化了,俗也就这样被丢弃一边,不想被渲染,但不管怎样,一开始决定了过怎样的生活,就要狠狠地把其他的后路给断了,这样的决绝不是委屈自己,只是不想让自己有回头的余地,不想让自己行走的脚步找到停下的理由,可能是我把自己看的很高,可是我想要的也很高,我只能这样对自己苛刻一点了。

现在的我好像理解什么才是纯真了,纯真应该就是阳光吧!所以呢?我不管我以后接触了什么,遇见了什么,然后悲伤了什么,我觉得我依然是幸运的,是开心的,因为我找到了我的角落,我会把我所有的情绪放空在那里,学着让自己每天拥有一份精致的心情,只为了很干净,很舒服地生活。

十九岁的单车依然不断向前行驶着,抬头向前看,发现脚下的路还是那么漫长,转身望向来时的路,一道道的痕迹清晰但又陌生,我沉默了,不是没有言语的表达,只是忘了究竟要说些什么。也许过去的都已经过去了,怀念的,留恋的,也只能埋在时间的尘埃中,然后被遗忘。如果一定要为自己的过往留下些什么,那就面向前方的路,一路向北,不回头,在未知的世界去遇见未知的自己,对她说一句话,很真诚地交心,告诉她以后不管她做什么,说了什么,不管被否定了多少次,不管有多压抑,不管有多难,她只要记住答应别人的事包括哪些她放在心里的承诺,一定要做到,不管花多长时间,都可以的,她要的只是最后的成功,而不是瞬间的,那样的她也不屑,因为她握不住手的东西太多了,她生活的最终是安全感,而瞬间的东西很多,但它给不了她的最终——安全感。

在自我的时间限制中,我也不能忘了给自己拥抱,很难过的时候,坚持不住了,我要记得告诉自己,我要走回天台的角落,让自己学着更好的安静,但一样可以跑着,跳着,看飞机,只要知道我可以,一切就可以的。

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